Анекдоты о продажах
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на 10 % и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова
Реклама:
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— Вместе мы — НАТУРАЛЬНЫЙ СОК!
— Ты что это беседуешь со статуей? — Приучаю себя к отказам.
Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стерео систему глухому!
Второй:
— Это что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой!
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy»...
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто...
Работа
Главное противоречие нашего времени:
хорошо работать мы еще не можем,
а плохо зарабатывать уже не хотим.
Молодой менеджер первый день на работе в крупной торговой компании. Получает задание от руководителя.
— Для начала возьмите швабру и вымойте полы в торговом зале.
— Сэр, у меня диплом МВА!
— Простите, не знал. Дайте мне швабру, я покажу, как это делается.
Самая тяжелая работа — та, которую мы не решаемся начать: она становится кошмаром. Шарль Бодлер.
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить «не стремно», а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о… знаешь, как стремно!
— Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул…
— Какой-такой кризис, я как мясо ел, так и ем, отстань от меня.
Мартышка дальше бежит и орет, а навстречу лиса, мартышка ей:
— Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало! А та в ответ
— Какой-такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса.
Тут мартышка задумалась: «И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!»
Анекдоты о сетевом бизнесе
Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»
Правила работы со спонсором:
Пункт 1. Спонсор всегда прав;
Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1.
О спонсоре, как о покойнике, только хорошее.
Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»
«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».
Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.
Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.
Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»
Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили!!!»
Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».
Разговор консультанта со спонсором:
- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
- Да, но ведь они могут отказать.
- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.
Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает.
— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
Дистрибьютор (про себя):
- Какой город не охваченный пропадает!…
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало?
- А во сколько вам удобно?
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
Двоечник:
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!
Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»
Встречаются такие консультанты. «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)
Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
— Сколько стоит эта обезьяна?
— 50 000 долларов.
— А что она умеет?
— Писать.
— А другая сколько стоит?
— Она стоит 100 000 долларов.
— А она что умеет?
— Она умеет говорить.
— А вон та самая маленькая сколько стоит?
— 500 000 долларов.
— А что в ней такого особенного?
— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим соцопросом!
Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом, а вы о чем подумали?)
Англичанин имеет жену и любовницу: любит жену.
Француз имеет жену и любовницу: любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу: любит маму.
Русский жену и любовницу «имеет», но любит MLM.
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»
Жил-был миллионер. И вдруг у него появился свободный день. Начинает думать: куда бы пойти? Там был, там был и там был. Вспомнил, что когда-то в детстве родители его водили в зоопарк. И он решил пойти в зоопарк. Идет. Любуется животными. Его внимание привлекли крокодилы. Они такие спокойные как он, но зубки у них такие острые. Что он решил устроить: я выпишу чек на один миллион долларов тому, кто переплывет пруд с крокодилами. Многим хотелось миллион долларов. Но мало кому хотелось встретиться с крокодилами. И вдруг кто-то прыгнул и начал грести. Крокодилы в недоумении. Понять ничего не могли. Кто это решился на такой подвиг. Покамест они размышляли, он успел догрести почти до конца пруда. И когда один из крокодилов его хотел схватить, он выплыл на берег. К нему подошел миллионер и начал выписывать чек. Налетели корреспонденты и просят рассказать, как у него это получилось. Он сказал, что скажет потом, а сейчас просит найти ему того, кто его сбросил в этот пруд.
Едет в поезде хирург, архитектор и сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.
Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.
Архитектор: Сначала появилась земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было быть архитектором.
Встречаются два одноклассника через большой промежуток времени. Один просто себя отлично чувствует, много зарабатывает, а второй, бедный, несчастный, спрашивает его совета:
– Ну как же ты этого добился?
– Да я никогда ни с кем не спорю.
– Да нет, не может быть!
– Ну, может быть, я и не прав!
Чем отличается хороший дипломат и хорошая женщина?
Если хороший дипломат говорит «Да» – это значит «может быть», если он говорит «может быть» – это значит «нет», если он говорит «нет», то какой же он дипломат!
Если женщина говорит «нет» – это значит «может быть», если говорит «может быть» – это значит «да», если говорит «да», то какая же это женщина!
Начинающий дистрибьютор спонсору:
- У меня один клиент купил одну баночку, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Вместо капсул я положил ему в баночку свою визитку.
Сетевик: Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий